На что стоит обратить внимание, чтобы не попасть в эмоциональную воронку в отношениях.
Когда речь идет о границах «Я», всегда присутствует другой. ВСЕГДА.
Границы люди ощущают, понимают об их нарушении только в контакте с миром, с другими людьми. Напрямую или опосредованно. Как живое общение, так и виртуальное — это контакт.
Реальное общение или переписка.
Очевидно. Только ответов на вопрос, почему один человек спокойно и уверенно реагирует на агрессивное влияние со стороны других, а второй...
С границами всё не просто. Часто люди путают жесткие границы с уверенностью, диффузные — с умом, мягкие — с добротой.
Что важно знать о границах
- В коммуникации без нарушения не обойтись, если только речь не о заведомо жестко выстроенном ритуале светского общения (но этот пост вряд ли читает король Англии).
- Нарушение — не значит неверная реакция на него. Есть нарушение, а есть реакция. Вот она может быть разной.
Как мы знаем, что границы нарушены?
Обычно в этом случае люди чувствуют дискомфорт, отрицательные эмоции.
Но в ряде случаев (в 50 % всех вариантов отношений взрослых людей, согласно исследованиям):
- Человек не замечает — есть нарушение или нет.
- Не понимает, что происходит, что-то смутно чувствуя.
- Не знает, как реагировать.
Да, иногда люди интуитивно чувствуют, когда их границы нарушены. Но «интуитивно» — это способ говорить об ощущениях. А ощущения строятся на опыте, в первую очередь детском, неосознанном. И гарантий, что в этом возрасте у человека всё было гладко, нет.
Неудовлетворённые потребности в любви, уважении, принятии, незавершённая сепарация с мамой-папой, травма психосексуального развития в раннем возрасте... Всё это — неосознанные истории.
Поэтому мы часто в ситуациях видим поведение с дисфункциональными паттернами, с хроническим нарушением своих и чужих границ.
Теперь относительно вопросов в опросе. Прочтите их ещё раз. Внимательно.
Важно: описание ситуаций не содержит двоякого смысла. Двойной, тройной и т. д. смысл — в представлении, которое возникает у читающего. И у каждого — согласно его представлениям об упомянутых ситуациях. Не реальности, а представлениям.
Этот феномен известен в психологии. Но пока речь не о нём.
Отвечая на вопросы, есть возможность ещё обратить внимание на подобные ситуации у себя в жизни.
Итак:
Коллега обижается на то, что вы не можете помочь ему с работой в выходные.
Не такая уж редкая ситуация. И казалось бы, всё просто: мой выходной, не моя работа. Да, о нарушении границ идёт речь. О попытке перевести акцент с рабочих отношений (коллега, заметьте, не друг, не родственник — в задании именно коллега) на дружеские. Без вашего согласия.
Близкий родственник спрашивает у девочки 6 лет, когда она выйдет замуж.
Нет нарушения. Родственник — близкий (к таковым относятся родители и родственники первого и второго поколения) — с ребёнком находится в тесной психологической связи. Для ребёнка этого возраста сепарация не завершена, психологическое пространство ещё едино с семьёй. Не важно, это в шутку или нет (указаний на сарказм нет). Выстроены физические границы (в оптимальном случае). Для ребёнка в этом возрасте этот вопрос не задевает ключевых ценностей, не мешает ей идентифицироваться.
Мужчина говорит: «Тебе в платье намного лучше, чем в брюках».
Мужчина (не стилист, у которого спросили профессиональное мнение — в задании этого нет) оценивает, и его об этом не спрашивали (опять же, в задании всё чётко — не в ответ на ваш вопрос). Нарушение психологических границ. Нравится ли это женщине, ждала ли она этого — те нюансы, которые смотрим в каждой конкретной истории.
Близкий друг спрашивает, сможете ли вы помочь ему с переездом в воскресенье.
Кардинально иная ситуация в отличие от первой. Друг. Спрашивает. Можете ли. Нарушения нет.
Знакомые удивляются, что в очередной раз вы отказались их подвезти.
Здесь многим было очевидно, что есть нарушение. Эмоциональных границ (хотя о них многие забывают). Удивление говорит об убеждении, что вы делали, делаете и будете это делать. А поскольку это не рабочие отношения (а вы не водитель), не близкие родственники и дети (хотя здесь есть нюансы), а почти формальные отношения (это знакомые), то ожидание такой услуги говорит о попытке «перейти границу».
Когда студент или специалист начинает консультировать клиентов.
Обе роли говорят о недостаточной или отсутствующей квалификации. Других вводных здесь не было. Деловые и психологические границы нарушены у клиента.
«Если вы никогда не нарушаете чужих границ, они у вас всегда нарушены, потому что вы не знаете, где они.»
Важно помнить: нарушение границ — неизбежная часть взаимодействия. Но это не повод избегать контактов, бояться ошибок или стремиться угодить всем. Учиться осознавать свои границы и границы других, замечать их нарушение и корректно реагировать — значит укреплять свои личностные опоры и становиться целостной личностью!.
Личные границы — это не забор или стены, это территория контакта! И то, как эта территория выстроена, зависит от вас. Облагораживайте её!
Telegram-канал 👉 IPsychology
Youtube-канал 👉 Светлана Боргун
P. S. Еще больше о личных границах:
Экскурс к пониманию личных границ: неизвестный подход
Личные границы. Мифы. Реальность. Результаты.
На курсе "Практическая психология" со Светланой Боргун